心と体の限界

最近は日々が消化試合だ。

いつ終わることもない悪夢の中で、ただ無下に生きている。

何が幸せかを問われてもわからない。

父親の死は、自分の心を大きくむしばんだ。

生きている意味が見いだせない。

死ぬ勇気もない。死んだら悲しむ人がいることをよくわかっている。

けれど、生きることがつらい。

嫌な思いばかりした人生あったけれど、どれも我慢ができたし立ち直ることが出来た。

でも、こればっかりは、いつになっても克服できるようにおもえない。「親の死」というのが酷く大きな事柄だった。

最近は何をしても、何を見ても感動が薄い。

感情が平坦だ。起伏がない。

ただ、目前の今の最悪の状況を俯瞰して見ている。

何がしたいとかも、特にない。

生きている、息をしているというのだけで精一杯で特に希望もない。

何をしたいとかが特にない。

ただ、日々が辛い。

もう先もないかもしれない。自分はもうここで終わりかもしれないな、とぼんやり考えている。

困ったことに、願望もなくなってしまった。

何が幸せなのかもわからない。

あるとしたら、ずっと寝ていたいかな